Coup d'essai

Notre plume s'est entrainée sur ce blog, l'important étant de ne pas perdre la main. Au final nos articles étaient un mélange de vie quotidienne et d'actualités qui ne servaient pas à grand chose, une grande mascarade donc. Mais maintenant on passe aux choses sérieuses, c'est par là :

http://itmustbe5oclocksomewhere.blogspot.com/

April's fool

Hier les médias s'en sont donnés à coeur joie et ont rivalisé d'ingéniosité pour les tradi blagues du 1er avril.

Notre préféré c'est celui : le faux site de Mac pour l'Ipad version papi-mamie

Nouveau !! L'Ipad pour personnes âgées :

- il fait bouillote

- l'écran est basse résolution et les caractères sont en grande taille

- il est livré avec 4 applications seulement (mails, photos, livres, Internet)

- Seulement 5 sites Internet sont accessibles dont Viagra.com, Paroisse.net et le site officiel de Gérard Lenorman

Life at 4am

Que ferez vous le 4 avril à 4h du matin? Et bien vous serez comme pleins d'autres amateurs de photos dans le monde : vous immortaliserez le moment !
Vous aussi, devenez protagonistes du 4amProject (ça fait un peu pub pour Q10 de Nivea non?)
Ce projet un peu fou, ludique et artistique, a été lancé par une anglaise, Karen Strunks.
 Le but est de rassembler un vaste panels de photos du monde entier, toutes prises à l'heure fatidique de 4h du matin. Indiens, chinois, papous, californiens, bordelais, péruviens, cosmonautes, infirmiers, pécheurs, boulangers, étudiants, prostituées, où que vous vous trouviez à 4h du mat le 4 avril 2010, prenez une photo, envoyez là sur flickr.com et tagguez là avec le mot : 4amproject.

Voici quelques exemples des photos prises lors de derniers 4amprojet :

Photo : Toa Payoh, Singapore by Mo Zhuang Ze

Photo : By Brian Papa, Miami, Florida, USA

Photo : By Nick Lockey, Lickey Hills, UK

Le pouvoir des crêmes amincissantes...my ass !

Photo : Amarcord, Federico Fellini

La cellulite c'est comme la tâche de vin rouge, ça part pas

Les capitons c'est comme la date où on perd sa virginité, c'est incrusté

Les lipides c'est comme les pires hontes, elles nous suivent partout

La peau d'orange c'est comme Gilles Luka, ça craint

Les régimes c'est comme dormir toute seule, on finit par s'en lasser

Hello Helli t'es là?

J’ai une dent contre elle, c’est comme ça.

En 2000, j’avais 12 ans quand elle a sorti son premier single, Moi Lolita. A gambader dans les champs en petite robe rouge, elle excitait déjà tous mes copains qui n’avaient pas encore de poils au menton. Alizée par ci, Alizée par là. Quant aux filles, elles avaient toutes adopté le carré court et se trimbalaient en chaussettes hautes rayées. Dans leur trousse, le gloss remplaçait l’effaceur et, à la récré, c’était devant le miroir des toilettes qu’elles passaient la majorité de leur temps. A ma fête d’anniversaire, ma meilleure amie a passé la chanson 9 fois en boucle et les rares garçons invités n’avaient d’yeux que pour son déhanché de pétasse quand elle se trémoussé sur L-O-L-I-T-AAAA

Après, il a fallu qu’elle évoque les émois amoureux à l’aide de tartes aux fraises et de baisers volés sucrés. Gourmande, je ne pouvais pas manger d’éclairs au chocolat sans que les prépubères de 4ème me demandent de leur faire un smack. Ca en devenait problématique, il y avait déjà le jeu de la bouteille pour les crises d’angoisse, étais-je obligée en plus de me priver de dessert à la cantine ? Sans parler de l’ambigüité du « loup des steppes ».

 

Le single Alizée de 2001, je ne peux plus le réécouter sinon mon cœur se brise. Non pas pour cette faute de grammaire immonde « S’il te plait arrêtez » mais parce que mon premier amour me l’avait offert en cd 2 titres. La super classe, enveloppé dans du papier d’aluminium parfumé avec Le Mâle de JPG. J’avais plusieurs indices pour comprendre que cette histoire ne mènerait à rien mais l’amour rend aveugle, la bêtise aussi d’ailleurs.

Retour en force avec l’album « Mes courants électriques » et le titre « J’en ai marre ». Elle a la peau douce dans son bain de mousse et elle emmitoufle son poisson rouge mais elle n’a pas de problèmes puisqu’elle fainéante. Elle en a marre de ceux qui se fixent sur l’idée d’une idée fixe. Et dans les prés les colchiques.

 

Elle fête ses 18 ans, moi mes 14 ans. Elle change de coiffure, pas moi. Elle change de look, censé être plus féminin, disons plutôt charmeur et sexy sans petite culotte ; je m’affiche pur ma part en baggy. La promotion télévisée de son titre est accompagnée d'une chorégraphie qui met ouvertement en valeur son postérieur. La danse suggestive est à mon grand dam reprise à chaque boum où je vais et World Of Warcraft s’en inspire pour la danse de l'Elfe de la nuit. Geek vs. Bonasse.

Youpidou Youpidou Youpidou, c’est quoi ce titre ? Elle a le « moral au grand zéro », ben moi aussi du coup.

Elle s’absente pour cause de grossesse, je vis pleinement mes années lycées.

 

Bac+2, grand retour avec « Mademoiselle Juliette » en mode bal masqué à Versailles, visionnaire du succès de l’assasymphonie de Mozart Opéra Rock et nostalgique du film de Sofia Coppola. Elle parle de champagne, de fête, ça me parle plus déjà, mais ce n’est pas gagné pour autant. Sûrement parce que mes camarades, dont le poil au menton a poussé, la trouvent toujours autant sexy. Jalousie. Mais surtout parce qu’on ne sait pas vraiment si c’est du Farmer, du rock, de la house, bref, c’est plat et sans identité.

Bac+4, mars 2010, son nouvel album « Une Enfant Du Siècle » produit en collaboration avec Château Marmont, David Rubato, Jérôme Echenoz, Rob et Tahiti Boy, sort dans les bacs. Le premier titre dévoilé, « Limelight », est présenté comme appartenant à une veine pop-électro d'une rare élégance. Ah ah la blague, Sébastien Tellier, Jean Michel Jarre, voire Erasure, ok, très bien, mais pas Alizée. En tous cas, les paroles changent de registre: “I don’t Know If I should. Burn in ways of ecstasy: Oui.” Je crois que je ne l’aime toujours pas. Le single officiel « Les Collines (Never Leave You) » a le mérite d’être en français, quoique, la moitié des paroles étant « never leave you, never leave you never leave you», je dirais plutôt franglais.

Je préférais le côté acidulé, au moins on riait plus.

Mon meilleur ami m’a dit à l’instant qu’Alizée était son fantasme. Le verdict tombe. Elle est véritablement une enfant du siècle et j’ai toujours une dent contre elle. Bonne route à toi Lolita.

En rouge et blanc

Carton rouge pour Eric Zemmour qui déclara chez Ardisson "Les Français issus de l'immigration sont plus contrôlés que les autres parce que la plupart des trafiquants sont noirs et arabes... C'est un fait"

Obama est rouge de colère après que les sénateurs Républicains aient trouvés une faille dans le projet de réforme du système de santé. La loi va devoir être revotée.

Rouge velours, est ce le grand retour des maisons closes?
Une carte de France rouge où l'Alsace, la Réunion et la Guyane font office de warriors bleu.

Rouge à lèvres d'exception pour la nouvelle pub Chanel avec Vanessa Paradis. Le clip est la suite de celui qui la mettait déjà en scène comme un oiseau de paradis.
Compte bancaire dans le rouge pour la Grèce, encore et encore. Contagion qui pourrait toucher prochainement d'autres membres du PIGS

Le symbole de la rose rouge n'aura pas porté chance aux anglais, que les Français éliminent en finale des 6 nations, remportant ainsi le tournoi.

Rouge qui tâche pour ce fou chinois qui a tué 8 enfants à la machette.

Ostie, verre de vin rouge et pédophilie, l'Eglise affronte les scandales.

Photo : Polka

De but en blanc Carla nous annonce qu'elle ne veut pas que son mari se représente pour un second mandat.
Lio jete un blanc quand elle se prend pour Hortefeux avec April, candidat de la nouvelle star qui ne parle pas très bien le français.
Zacharias, ex patron de Vinci, a intérêt à montrer patte blanche pour son procès, le premier du genre.

Lady Gaga se mariera t elle avc une robe blanche immaculée? Après la sortie scandaleuse du clip telephone on peut en douter...
Villepin regarde les journalistes dans le blanc des yeux et annonce la constitution d'un nouveau parti de droit, en route pour 2012.

Le Hacker Croll arrêté dans le Puy de Dome pour avoir piraté des comptes Twitter (dont celui de Barack et de Britney) va t il être saigné à blanc?

Jamaiiiiiica !

Jamaica, anciennement appelé Poney Poney, tape fort avec ce nouveau single I think I like U2 dont la vidéo a été réalisée par So-Me (c'était lui D.A.N.C.E et DVNO) et Thomas Jumin. Xavier de Rosnay, membre de Justice, et Peter J. Franco quant à eux ne sont autre que les producteurs de l'album.
Voilà du bon son rock, electro, c'est du lourd et on en redemande.
 

Look at me

Le nouveau clip de Sébastien Tellier, réalisé par le duo de dessinateurs Mrzyk & Moriceau, est très graphique. Sur le titre Look, les illustrations et les tracés saniment au fur et à mesure des pas d'une jeune fille. Ses fesses dandinent, sa culotte se déchire, son corps balance. On adore.

Jean Ferrat, ce séducteur

Petite Sainte Nitouche

Tu viens sur ma bouche

Chercher ton plaisir

Mais tu t'effarouches

Quand ma main te touche

Pour te retenir

Tu joues et tu ruses

Ce que tu t'amuses

De mon désarroi

Et puis soudain grise

Te voilà soumise

Au creux de mes bras

Petite Sainte Coquette

Tu veux que la fête

Dure jusqu'au jour

Tu fais l'innocente

Pour mieux que j'invente

Des jeux à l'amour

Tu mords et tu griffes

Et tu te rebiffes

Pour t'apaiser mieux

Et pour plus de charme

Tu cherches une larme

Au bord de tes yeux

Petite Sainte Canaille

Garde ta médaille

Autour de ton cou

Tout le reste sombre

Quelque part dans l'ombre

Jeté n'importe où

Savoir si je t'aime

C'est ton seul problème

Tu n'en sauras rien

Car le jour éclate

Et comme une chatte

Tu t'endors si bien

Kikoulol historique

Dimanche canal + , après la curieuse émission full access et les coulisses des journalistes en accréditation à la maison blanche (mention spéciale à Laurence Haïm), retour sur la semaine des Guignols spéciale anti-régionales (et oui aujourd'hui c'est le premier tour donc pas besoin d'insister là-dessus, les autres médias le font déjà assez). Et puis la campagne était tellement écoeurante qu'il est bon de parler d'autre chose ne serait-ce que 10 minutes.

Petit clin d'oeil à Nikos qui nous fait réviser l'Histoire à sa manière

Et j'entends siffler le train

Aujourd'hui les voyageurs des lignes Paris-Rennes, Paris-Lille, Paris-Strasbourg, Paris-Lyon et Paris-Tours seront gâtés. La SNCF envoie en effet des comédiens souffler des "impromptus poétiques" à ses passagers ce 12 mars à l'occasion de la douzième édition du Printemps des poètes, dont le thème est cette année "Couleur Femme". C'est le collectif Les Souffleurs qui a été sollicité pour l'occasion.

Apparement les contrôleurs (des poètes dans l'âme c'est bien connu) devraient eux aussi participer à l'opération en remettant aux passagers "des cartes-poèmes qu'ils pourront offrir, échanger, collectionner ou encore glisser sous la porte", a ajouté la SNCF.

Photo : http://rataki.eu/pixelpost/index.php?showimage=16&lang=fr

On imagine bien la situation d'un train-dating "le passager place 65 de la voiture 16 offre sa poésie à la

passagère place 6 voiture 5". Mais il est écrit quoi sur ces billets doux? Un pamphlet niais du style "mon coeur déRAIL", "tu es ma vie, mon soleil, mon chemin de fer", "après l'aiguillage prenons ensemble le virage de la vie"?

Rêver en travaillant

Journée....ménage de printemps !!!

Poupoupidou, l'Ipod s'enclenche sur l'album Train Save Me, San Francisco et notre appart fait peau neuve. On s'imaginerait presque parler aux écureuils et voir Dr Mamour débarquer dans le salon. Tiens, si on se faisait une robe avec le rideau? Seuls les accros aux bonnes grosses comédies américaines comprendront la référence.

Il est beau, il sent bon, les meubles brillent, le sol luit. Mais il manque quelque chose.

Dans la salle de bain on voudrait bien installer ce rideau par exemple. Histoire de bien nous faire flipper à chaque fois qu'on rentre pour se parfumer/pouponner/maquiller/ (soit 243 fois par jour en moyenne) :

Dans le salon c'est la dance table qu'on installerait bien. Elle est géniale. En fait c'est une table basse tout ce qu'il y a de plus normal, mais en un claquement de doigts elle se transforme en véritable dancefloor, machine à fumée, haut-parleurs et docks pour Ipod intégrés !

Dans la salle à manger, place à la chaise la plus girly qui soit, toutes en mode Barbie pour les réunions Gossip

Myléne Farmer revisitée par Amnesty

ça laisse pensif...

Alliénation par la purée de carotte

Sur ma table de chevelet, ou plutôt quelque part dans mon lit, traine le Conflit d'Elisabeth Badinter.
Cela me pose deux problèmes.

Déjà, je me demande si c'est normal de considérer mon lit comme un fourre-tout bordélique. Sérieusement, si on soulève ma couette on y trouve de tout sauf un homme. Il y a un chargeur américain, un Express, un Nouvel Obs et le dernier Mensuel du Monde (ecléctique hein?), des magazines féminins, des miettes (et dieu sait que j'aime pas cette sensation, mais devait encore y avoir eu une crise existentielle ou something like that qui m'avait encore poussée à me goinfrer de Délichoc), une chaussette, un étui à lunettes, une photo envoyée par une magnétiseuse (oui c'est mon côté sorcière ça) et une to do list sur laquelle il est écrit en gros "remercier les voisines de ne pas avoir appeler les flics" (on hésite encore entre le panier de muffins à la Bree ou la petite lettre parfumée avec des coeurs et un gros Merci, on ne le refera plus, cela ne se réiterera pas, la prochaine fois on fera moins de bruit, on cherche encore la formule appropriée car les 3 premières sont peu crédibles.)

Mon deuxième problème c'est que je commence à parler comme ça :

"Oui non mais tu vois la femme moderne est en train de passer subrepticement d’un joug à l’autre. Il est évident qu'elle a clairement remplacé la domination masculine par l’asservissement par l’enfant"

"Moi je suis contre les militantes de l’allaitement, les fondamentalistes du bio, les intégristes de la couche lavable, elles se prennent pour des super-mamans ces néo-écolos ou bien?"

"Bien sûr que plus tard je fumerai et boirai pendant ma grossesse, tu crois que vais tout arrêter pour ce tétard?"

Bref, c'est un peu violent.

Rebelotte hier, journée de la femme, Nathalie Kosciusko-Morizet et Cécile Duflot, en plus de leur méditisation pour les régionales, sont invitées sur différents plateaux et  radios. Et moi de rajouter "Eh Chloé tu trouves pas que ces filles c'est un peu des cryptopétainistes? (j'avais appris un nouveau mot il fallait bien que je le place quelque part)

- Arrête de lire ton bouquin là, t'es en train de devenir comme toutes ces féministes à barbe !"

Et c'est là que je me suis rendue compte du pouvoir qu'Elisabeth avait sur moi... ok redescendons sur terre.

Ok, elle a vraiment pointé du doigt ce problème de l'enfant roi et du maternage excessif qui peut avoir des effets pervers sur la vie active des femmes. Ok, il y aurait selon elle une tendance « naturaliste » du féminisme contemporain qui inciterait les femmes à se replier sur une "spécificité féminine", à trouver leur bonheur dans la maternité, la fusion mère-tétard et le sacrifice de soi pour le bien-être des petis en couche-culotte. En gros, plus de chasse à l'it-bag et de sorties ciné mais des petits pots en pagaille et du coloriage Oui-Oui.

Mais dois-je vraiment gober tout ce qu'elle dit, dois-je vraiment croire à ces bullshits? Je vais finir le livre, réfléchir, analyser, déconstruire, prendre du recul, et à ce moment là je pourrais vraiment être moi même et peut être commencer à me demander si vraiment c'est super méga hype de se fumer des joints au bout de 6 mois de grossesse?

Sexy caddie

Le grand photographe Jean Baptiste Mondino est connu pour avoir collaboré avec Marion Cotillard, Vanessa Paradis, Georges Clowney…

Cette semaine il fait parler de lui, ou plutôt de sa photo, utilisée comme pochette d’album du dernier opus de Saez.

La couverture de l’album, J’accuse, représente une femme nue dans un caddie. Magnifique et originale, elle a pourtant créée une grosse polémique ces derniers jours. Jugée comme dégradante pour la femme, la photo, qui aurait due servir d’affiche pour la promotion de l’album, ne sera pas visible dans le métro car les régies publicitaires ont refusé de la diffuser.

On a beau être le 8 mars, journée de la femme, on ne va même pas critiquer cette photo. Et oui, nous on la trouve sublime et il n y a que ça qui compte. Qu’est ce qui est dérangeant ? Le fait qu’elle ne porte pas de culotte ? Le fait qu’elle soit dans un caddie donc qu’on l’assimile à une marchandise ? On est quand même capable de surmonter ces clichés quand il s’agit d’art, non ?

Saez, remonté, s’est exprimé sur la polémique : "Cette interdiction aurait pour but, qu'ils disent, de protéger l'image de la nature humaine, j'en doute. Mais protéger l'image du caddie ? Ca c'est certain. Les publicistes portant le drapeau de la nature féminine... Faîtes moi rire... Une chose est sûre, les caddies valent plus que les hommes dans nos pays. J'ai honte pour ces gens, honte pour mon pays, honte pour ce qu'il est devenu, honte pour cette auto-censure que la société s'inflige à chaque fois qu'elle ouvre sa bouche. Et dire que nous étions d'avant-garde un jour..."

Disons que les réseaux commerciaux sont 'vieux et fous' et que malgré toute cette controverse, Saez en sortira gagnant. On ne fait que parler de sa photo et au fond, c’est ça qui compte. Maintenant on espère quand même qu’il assurera avec son album (sorti le 29 mars) histoire qu’on ne regrette pas de l’avoir défendu ?

We are One

Cela fait environ 4 mois que nos amis, suite à un pari débile (as usual) se laissent pousser les cheveux pour mieux les couper. D'ici 2 semaines vont débarquer dans nos vie une bande de mecs à bananes, coupes mulets, coupes au bol et crêtes. Mais pour l'instant ils se la jouent plutôt homme des cavernes, à la frontière entre le fluokid et le châle, ne sachant pas vraiment quoi faire de leur chevelure. Si vous disposez du dictionnaire du look de Géraldine de Margerie et Olivier Marty alors sachez que nos compatriotes, en fin de soirée, à la sortie de la douche et après un match de volley ressemblent respectivement à un emo, un grindcore et un arty. C'est pas beau à voir. Ils ne sont vraiment pas doués du coiffage de touffe. Mais ce n'est rien par rapport à ce qui suivra.

Du coup aujourd'hui on leur a proposé de changer de pari, pourquoi ne pas carrément se laisser pousser les cheveux? Jasper de Twilight, Christophe Guillarmé de la Ferme Célébrités en Afrique, Bruno Pelletier de Notre Dame de Paris... Ils sont ultra sexy non? Bon bien sûr ça n'a pas marché, leur frange leur empêche de voir mais pas de raisonner... Et là, sorti de nulle part, Jamie Burke a mis tout le monde d'accord et on a failli remporter notre pari. Alors qu'on était en train de presque s'empaller sur le canapé pour définir si oui ou non 80 cm de cheveux c'est glamour ou pas, pub Calvin Klein a la télé pour CK ONE. Et bam, révélation. Tout le monde s'accorde pour dire que même si on le dirait un peu sorti de Dr Queen femme médecin, Jamie a quand même de sacrés atouts. Bon déjà il chante bien, c'est lui l'interprète de la chanson du clip, We are One. Ensuite il est bien gaulé (eh eh eh), ça c'est pas n'importe quel atout. Et on est tous d'accord pour dire que ses cheveux lui apportent un petit côté...comment dire....grrrrrrrrrrrrrrrrahaaaaaaaaaaaaaarrrrrr (si on mettait des mots en décousu sur cette onomatopé on aurait rebel/bestial/culotte déchirée/Jack Sparrow/). Du coup la bande de joyeux lurons a hésité longuement conernant la longueur capillaire et finalement ils ont mit un point final au débat en évoquant Francis Lalane et Lorenzo Lamas. On n'a plus essayé de les convaincre.

Allez petit bonus, le nom des mannequins anti pub Dove qui aparaissent dans la vidéo : Allen Tsai, Anna Jagodzinska, August Templer, Cameron Russell, Caroline Ribeiro, Christina Kruse, Coco Rocha, Dennis, Gail O'Neill, Guinevere van Seenus, Guisela Rhein, Heidi Mount, Jamie Burke, Jamie Strachan, Jessica Miller, Johnny Zander, Joe Darcy, Kevin Flamme, Kirsten Owen, Linnea Russell, Liu Wen, Romulo Pires, Sacha Hanssens, Sessilee Lopez, Slater Davis, Travone Hill and Will Lewis.

Drinking Horchata

Photo : Ann Taintor

Mal de tête, lendemain de fête

Vampire week end remplace l'ibuprofen

Pas envie de ranger, pas envie de laver

Cheveux mouillés, matinée sur le canapé

Enroulées dans nos serviettes, de grandes piplettes

Potins et chagrins, confessions et dépressions

LCI, Liberati, Envy

Twitter et menteurs, chatroulette et quéquettes

Il est temps d'émerger. Il est temps de replonger.

Xkiouze me?

http://www.xkiouze.com/ est un site destiné aux jeunes padawans qui sont à cours de motifs pour expliquer pourquoi ils n'ont pas rendu leur DM de maths le jeudi matin ou pourquoi leur exo de Français n'a pas été fait.

On en avait tous rêvé, Xkiouze l'a fait.
Moyennant finances, grâce à ce site, les féniants à mèches grasses et peaux luisantes ont la possibilité d'obtenir une excuse toute faite et d'éviter de s'attirer les foudres des profs. Voyez plutôt comme l'offre est alléchante :

"Chez xkiouze nous comprenons que vous avez parfois mieux à faire que de faire vos devoirs. C'est pourquoi nous mettons à votre disposition tout un panel d'excuses et d'alibis inattaquables à donner à vos profs et qui vous permettront de profiter pleinement de la vie. De plus vous éviterez un « zéro»  et ainsi votre moyenne ne baissera pas."

                    

Ta réussite scolaire passe aussi par nos excuses !

Bien sûr, à peine le site mis en ligne et le buzz crée, les parents se sont offusqués et les profs se sont révoltés. Les visites sur le site se sont multipliées, on a commencé à en parler sur les chats, les sites pour ados, les forums, les journaux, le ministère de l'éducation lui même s'est exprimé, à tel point que le buzz est aujourd'hui national et qu'on en parle partout.

Mission réussie pour le site dont le but était en fait seulement de faire parler de lui. Et oui, Xkiouze.com n'existera pas : ce n'était qu'une campagne de publicité bien orchestrée pour communiquer sur un site de soutien scolaire. C'est ce qu'a annoncé une société d'édition belge, Iknost, arguant que tout ce buzz n'avait pour but que "de sensibiliser les enfants et les parents au problème de l'absentéisme scolaire". Iknost stipule que le site Xkiouze sera remplacé dans quelques jours par un annuaire d'associations militant pour l'éducation.

Le buzz publicitaire, tendance de fond? Rappelez-vous de la campagne Emma je t'aime. Reviens ! en 2007. L'histoire se résumait à un strict minimum: Emma a quitté Paul et ce dernier lui balance des mots d’amour dans les rues de Paris et sur son blog afin de la reconquérir. Les Français ne comprennent pas qui est ce fou furieux qui achète des pages de 20 minutes pour déclarer sa flamme à sa dulcinée et pourquoi la photo de sa belle est partout. Résultat, ce n'était rien d'autre qu'une grosse stratégie de l'agence La Chose pour créer le buzz et se faire connaitre.

Photo : affiches Emma Je t'aime. Reviens... à Pigalle

Plus récemment, en novembre 2009 coup d'éclat de la société Mailorama. Pour lancer son site internet, elle avait décidé de distribuer plusieurs dizaines de milliers d’euros en liquide au pied de la tour Eiffel. Elle avait annoncé "La poule aux œufs d’or prendra pour l’occasion la forme d’un bus anglais rouge à deux étages joliment nommé « Bus de la fortune ». Des hôtesses distribueront 5.000 petites bourses contenant chacune un billet de 5 à 500 euros et un petit flyer aux couleurs de Mailorama.fr. De quoi renflouer un peu, ou beaucoup, son porte-feuille. Et ce sans contrepartie !" Résultat, le 14 novembre, jour de l'opération, des centaines de personnes s'étaient réunies pour l'occasion, la distribution a du être annulée et une grande émeute s'en est suivie.

Photo : émeute Mailorama à Paris

Si Iknost semble bien canaliser les retombées de sa campagne pour le moment, espérons qu'il n y aient pas de débordements et que les sites d'excuses ne fleurissent pas trop. Regardez ici, on dirait que ça commence déjà...

Allez, envoyez-nous 10 euros et on vous fera une lettre d'excuse de votre choix (nous ne voulons pas savoir votre véritable raison, diarrhée, grasse mat', cours de trampoline... précisez juste si vous souhaitez un certificat de vol de culotte, une confirmation de jaunisse... Juste pour info, l'excuse concernant le train en retard ne sera pas délivrée, vous pouvez la faire vous même, tout le monde vous croira)

Le lundi c’est ravioli et le mardi c’est nouvelle star

Hier soir la nouvelle star c’était l’évènement à ne pas louper, LE rendez vous incontournable qu’on attendait toutes depuis des mois. Pour l’occasion avec Chloé on avait concocté une petite soirée nanas à l’appart. Les années précédentes on avait tenté l’expérience mixte, mais on s’était vite rendues compte que les mâles du groupe n’étaient pas du tout branché langue de putes or, désolé, mais notre petit plaisir à nous devant LNS c’est de pouvoir commenter et critiquer tout ce qui bouge. Donc cette fois ci on était parées : pas de mâles, de la junk food, des smoothies, et une bande de copines pas du tout objectives.

Générique…badababababababaaaaaaaaaa ! ….petits cris hystériques dans le salon, et c’est parti !

Direction Toulouse et Marseille. Le jury reste composé de Lio (qui de l’avis général n’aurait pas du changer sa coiffure, qui est un peu défraichie et qui montre toujours autant ses seins), Philippe Manœuvre (qui n’aime toujours rien d’autre que du rock du rock et du rock) et André Manoukian (dont la perle de la soirée restera « vous chantez comme une vieille péripat »). Petit nouveau, Marco Prince, ex chanteur des FFF (fédération française de funk, vous ne connaissiez pas ? nous non plus…) qui a un cœur en argent autour du cou, ah non ? Ce n’est pas un cœur ? Oui bon ben ça y ressemble beaucoup quand même.

Un peu décevant ce jury, pas vraiment de grosses vannes et de petites piques bien acides. Parce qu’il ne faut pas se leurrer, c’est ça qu’on aime nous, quand ça pète, quand ça crie, quand ça casse, quand ça zing bing boom. Et là, et bien leur verve pourtant si célèbre n’était pas forcément au rendez vous. Bon, il y a quand même eu quelques florilèges, entre autre lors du passage d'une fan de Lara Fabian, André et Philippe n’ont effectivement pas pu s’empêcher d’ouvertement railler la candidate quand elle s'est mise à chanter « Je t’aime ». Il faut dire que la jeune candidate, esthéticienne, posséde une pendule à l’effigie de son idole, et rien que pour ça, on ne leur en veut pas. Chapeau aussi à Lio qui sest adressée à un passionné de pétanque et la renvoyé chez lui avec un "Va jouer aux boules, t'auras moins les boules" . Philippe Manœuvre quant à lui a reproché à ses collègues d’accorder trop de oui, et s’est targué d’un « S'ils veulent aller à Paris ils peuvent prendre le train, pas obligés de venir par La Nouvelle Star."

Résumé rapide des candidats :

- Lucie, moustachue (elle s’était dessinée des moustaches au feutre noir…quelle idée), retenue pour son superbe "Dis moi oui Andy"

- Ziyed, un mélange entre Steevy Boulay et Tokyo Hotel qui a déclaré "Mon univers c'est l'extravagance, le style, la mode, et l'argent aussi. Moi, avant tout, je suis un look. Je pense que c'est moi qui devrait être la Nouvelle Star."

- Hadjira surnommée "Patricia Kaillera" par Marco, à la tenue haute en couleur et à la vie digne de Laura Hingals…snif snif on pleure, ou pas.

- Fanny qui chante Chimène Badi et qui n’inspire pas du tout André qui lance "Oh, noooooooooon Arrêtez, arrêtez, on va se jeter dans le vieux port là."

- Lorenda, ma préférée. Elle a littéralement éclaté les tympans du jury avec une reprise d’Edith Piaf mais  ça avait le mérite d'être juste, frais et novateur.

- Jérôme, banquier et surfeur, avis mitigés dans le salon, c'est un mixte entre Jason Mraz et Coldplay, chemise à carreaux ouverte, casquette de Gavroche et voix sexy, il ira à Paris mais la majorité d'entre nous n'était pas d'accord pour le garder.

- Audrey, 16 ans, qui aime le rock, chante mieux anglais que français et a un "petit truc" selon Lio.

- Aaaah Gaël (ou Gayel), bogosse de 20 ans et fils de pasteur. Dans le reportage on le découvre chanteur dans la chorale de la paroisse et joueur de foot en salle (avions nous besoin de le voir en slip dans les vestiaires ?). Les filles sont partagées, certaines votent pour, d’autres contre. Lio lui sort un " t'es bien mignon Gaël. Mais vraiment je pense que tu arrives trop tard parce que les boys bands c'est passé." Pas cool. Pas cool du tout. Et puis coup de théâtre Marco le sélectionne in extrémis pour aller à Paris, enfin entre nous ce n’était pas très crédible, on savait qu’il allait être repêché.

A la fin de l’émission a surfé sur son Myspace et on a trouvé cette vidéo, son titre, Blanche, est franchement copié sur Julien Doré et Cocoon mais on vous laisse juger :

- Leïla, que dire, extravagante, folle, délurée ? Elle achète une robe 38 et la troue pour y coudre des anneaux de rideaux, elle pète le feu et fait une reprise délirante de Rita Mitsouko.

- Une succession d’adolescentes moulées sur le modèle : mèche, bottes en cuir, guitare, voix éraillées, qui chantent très bien, on ne peut pas leur reprocher, mais entre Cœur de Pirates et Camille le choix des chansons est un peu déjà vu et leur style n’est pas très révolutionnaire non plus.

Bilan de la soirée : ça manque de pep’s et de testostérone. Mais on continuera à regarder quand même, of course...

Complètement Gaga

On l'admire pour son extravagance vestimentaire, elle ne recule devant aucune bizzarerie stylistique, ses tenues sont toutes plus fantasques les unes que les autres et,  à chaque apparition publique, elle ne manque pas de nous étonner, encore et encore et encore...

Waou Gaga en mèches jaunes

Mais bientôt, le monopole de la folie furieuse ne lui sera plus réservé, on pourra toutes sortir en body de latex rouge avec un nid d'oiseau dans les cheveux !!! Et oui, Lady Gaga va effectivement bientôt lancer sa propre marque de vêtements. Bon, on n'a pas dit que ça allait être facile de faire ses courses en combi pailletée...mais ce serait quand même vachement drôle, rien que pour la tête de la caissière.

Waou Gaga en chapeau cornes de cerfs

Férue de mode, apparement, elle aurait décidé de sauter le pas et de créer sa propre ligne suite à la mort du créateur Alexander McQueen, qui lui avait entre autres dessiné une tenue pour Bad Romance.

 Pour se lancer dans l’aventure, elle se serait associée avec la styliste Donatella Versace. Waouh ça promet !

Photo : tenue dessinée par Alexander Mc Queen

En tant cas comme pièce maitresse nous on veut : le chapeau- cheveux blond platine tressés en noeud, la culotte sans pantalon, la veste à épaulettes, des lunettes chelou, et pour le reste on lui fait entièrement confiance...ou pas...

Waou Gaga avec un chapeau noeud

Pour les fans de Gaga, rendez vous le 21 mai 2010 au Palais Omnisport de Paris Bercy. En tournée depuis trois mois pour la promotion de The Fame Monster, Lady Gaga présentera donc son nouveau spectacle à son public français : The Monster Ball Tour. Les places du concert à Bercy (qui devraient s'arracher en quelques heures donc soyez au taquet) seront mises en vente le 8 mars prochain. Selon les premières informations, les prix s'échelonneraient entre 56,50 à 95€ euros.

Waou Gaga en Cruella rose bonbon et body corsetté rembouré

L'ourson Chabal

Allez, pile dans la tendance avec le tournoi des VI nations, voici le seul et l'unique....ourson Chabal.



Eh eh

A l'occasion de la Saint-Valentin (oui oui on sait c'est fini depuis longtemps mais c'est un traumatisme qui dure plusieurs semaines), mais surtout de l'actualité rugbalistique, l'équipementier sportif Puma, en collaboration avec notre Chabalou national, lance son nouveau produit : une peluche !  Disponible dans les " Puma Store " à partir du mois de mars, il faudra attendre encore un peu pour se procurer le doudou, mais une chose est sûre, avec Chloé on sera dans les startings blocks. Habituées aux ventes privées H&M (qu'on me redise, pourquoi on se lève à 5h du mat pour des chaussures Jimmy Choo à moitié prix? Ah oui ça me revient, c'est des Jimmy Choo et elles sont à moitié prix!!) y a pas de raison qu'on ne se procure pas le nounours.

Tip Top Chef

n est lundi soir, le frigo est vide..  On opte pour des tagliatelles ramenées de Rome avec de la sauce au pesto qui trainée par là. Simple, rapide, et bon. Malheureusement pour nous ce soir y a Top Chef sur M6 et après avoir englouti notre plat en 2 secondes (on a dit bon? on voulait dire délicieux en fait) on se retrouve devant 12 gaillards (et gaillardes) qui cuisinent des mets tous plus apétissants les uns que les autres. Millefeuille de ci, tartare de ça, tempura de truc et feuilleté de machin, bref, on a l'eau a la bouche et le frigo est toujours vide (entre nous, ça vous arrive jamais de rêver de le remplir rien qu'en claquant des doigts? ben là on a fermé les yeux, on a tourné 2 fois sur nous même, on a imploré Mary Poppins et Raël mais le verdict est tombé, demain, faut vraiment aller chez Monop!).

Mais plus l'émission avance, plus on oublie le côté "nourriture", qui reste la base de l'émission quand même, et plus on se marre en regardant les candidats. Dégoulinant de sueur, pleurant, glissant, jurant, ils sont quand même vachement drôles. Mais les plus marrants c'est les grands chefs, Ghislaine Arabian, Jean-François Piège, Christian Constant et Thierry Marx avec leur regards noirs et leur piques acerbes qui mettent de sacrés déculottées aux apprentis chefs. Lesquels sont épaulés par le célébrissime Cyril Lignac ainsi que le duo d'animateurs Sandrine Corman (la blonde d'incroyable talent à la chevelure des iles de Barbie Thaïti) -Stéphane Rotenberg (notre Pékin Express man)

Photo : Millefeuilles aux mangues présenté par le candidat Renaud

Perles de la soirée :
"Au delà du concours c'est avant tout une aventure humaine, on ne se rend pas compte à quel point les liens se tissent vite! C'est triste de voir partir les autres" (Meuf, tu les connais depuis 2h!!)

"Et la sauce?
- Euh c'est du jus gras"

"il ya une épreuve imposée : la brioche à tête droite" (cousine du pain à nez retroussé et de la biscotte à dos courbé bien sûr)

Photo : Brioche à tête

"On prend quelle taille de paton?" (mmmh le fameux paton de 12, 18, 23?)

"celui qui veut travailler trouve un moyen, celui qui ne veut rien faire trouve des excuses" Pascal

"et le lustrage de la tomate?" (note à nous même, lustrer les tomates la prochaine fois qu'on les invite)

"Je veux un oeuf gracuit!"

" Et ça c'est quoi?
- confiture de fraise montée au lait au camembert avec des corn flakes et des biscottes" (Beeurkkkkk)

"le persil taillé en entier c'est chez Dédé gare du Nord"

Photo : Jury Top Chef

Piper tue?

On se rappelle tous les publicités choc d’Oliviero Toscani pour Benetton ou celles des campagnes Declare Yourself pour inciter les gens à voter où les visages de people américains apparaissaient sanglés par des muselières dignes de celle d'Hannibal Lecter.

Photo : Oliviero Toscani 1994

Photo : Jessica Alba Declare Yourself

Mais peut-on vraiment tout se permettre pour faire passer un message de prévention?

C’est ce que semble croise l’association les Droits des non fumeurs en lançant une nouvelle campagne de pub ultra culottée afin d’interpeller le public. Pour illustrer leur slogan «Fumer, c’est la pire des soumissions», l’association fait le parallèle entre les abus sexuels et la cigarette.

Photo : Droit des non fumeurs

Sur l’affiche on voit trois photos, très suggestives: trois ados sont forcés d’accomplir une fellation. Des hommes, dont les visages sont cachés, maintiennent leur main sur la tête des jeunes et leur sexe est remplacé par une cigarette. Pour Marco De la Fuente, de l’agence de communication BDDP & Fils en charge de la campagne, «fumer est l’une des pires soumissions. Nous avons donc pris un symbole fort». Si cela peut paraître surprenant de comparer l’abus sexuel au fait d’être forcé à fumer, cela vient du fait qu’une fellation forcée est considéré comme un viol depuis un arrêt de la Cour de cassation de 1997.

Mais bon la pub reste ambigüe et équivoque et au final la métaphore reste vraiment osée.

Pour Marco De la Fuente, le message à faire passer est clair, « lorsque les jeunes fument, ils font plaisir à beaucoup de gens», en particulier aux industriels. Cette photo ne serait donc pas un abus sexuel et il n y aurait pas non plus de contrainte. Le jeune -«majeur», selon lui- «accepte docilement de se soumettre à l’adulte, comme lorsqu’il fume», dit-t-il, avec assurance. «Le jeune est joliment en train de lui tailler une pipe», poursuit-il. «Rien ne prouve qu’il accomplit cet acte contre son gré».

Soit. Cela signifie donc que seuls les esprits mal tournés y verront l’image d’un acte criminel...

Arrêtons l’hypocrisie ! Sincèrement, même les plus "purs" d’entre nous verront un acte forcé sur cette photo ! La peau pâle, le regard vitreux et inquiet, cette campagne est vraiment allée loin ; les photos représentent une soumission sexuelle d'enfants (oui enfants car ils ont vraiment l'air jeunes pour être comparés à des "majeurs") et c’est tout sauf respectueux envers les victimes d'abus.

Point fort de la pub, au moins elle choque et ça a le mérite de rentrer dans l’état d’esprit des ados !

Cuisinez votre valentin

Attendez... Quoiii? Le 14 Février c'était dimanche? Et on est déjà mardi? OMG, OMG, OMG, OMFFFFFG comme dirait Blair, comment je vais faire pour me faire pardonner un truc pareil? 

STOP ! Pas de panique. On a la solution pour vous. Un cadeau de dernière minute pour la St Valentin et de quoi se rattraper pour au moins les 15 prochaines: un repas gastronomique spécialement conçu pour l'élu de votre coeur et tout cela pour la modique somme de 4€90. Cela semble irréel, et pourtant les soeurs Morel l'ont fait. Tadâââââm...

Grâce à leur mini-livre "10 recettes pour recevoir un prince (potentiellement charmant)" aux illustrations gourmandes et au texte plein d'humour, ces deux amoureuses de la cuisine nous apprennent à recevoir comme un prince la personne qui nous est la plus chère. Il n'y a qu'à voir la couverture pour être conquise. Et pour celles qui se trouveraient dans le cas contraire, dans le camp des oubliés, surtout n'hésitez pas à glisser un exemplaire de la version "10 recettes pour recevoir une princesse" sous l'oreiller de votre cher et tendre. Cette petite attention ne manquera pas de vous valoir un excellent dîner en tête à tête avec votre amoureux fraîchement pardonné par tant d'effort et de bonne volonté. 

C'est un peu culotté comme cadeau? Et alors?! A la St Valentin c'est d'abord à vous qu'il faut penser et ça les sœurs Morel l'ont bien compris. Même les célibataires pourront se donner à cœur joie de ces 20 recettes délicieuses, et qui sait? Peut-être s'entraîner avant de les tester sur un nouveau prétendant l'année prochaine? Et pour ceux ou celles qui en redemanderaient déjà pas d'inquiétude ; après les princes et les princesses, ce sera à nos fantasmes les plus fous d'être cuisinés: le pompier et l'hôtesse de l'air sont déjà annoncés. Vite la suite!

Bagram, "le goulag afghan" par Sara Daniel

En réponse à l'article de Sixtine l'autre jour sur Florence Aubenas, voici encore un bel exemple d'une femme reporter, courageuse et qui n'a pas peur de porter la culotte : Sara Daniel. Dans le Nouvel Observateur daté du 11 février elle signe un article intitulé : Bagram, le bagne secret d'Obama. 

Cette zone de non droit située en Afghanistan n'apparaît sur aucune carte. De ce fait aucun journaliste n'a jamais pu y pénétrer, ni aucun juge, avocat ou observateur de la croix rouge d'ailleurs. Sara Daniel a recueilli pour son article les témoignages d'anciens prisonniers miraculeusement libérés. Sixtine parlait de femme de ménage l'autre jour, à Bagram un adolescent de 15 ans, Omar Kader, s'est vu littéralement transformé en serpillère vivante : il a été trainé au sol par les gardiens après avoir été enduit d'encaustique (produit habituellement utilisé pour entretenir le bois).
A la maison blanche, certes Obama est arrivé et on a bien annoncé la fermeture de Guantanamo mais de Bagram on ne dit rien. Pourtant cette prison ferait passer la base cubaine pour "un bel hôtel" selon les dires mêmes d'un procureur militaire américain. On en vient à se demander si le nouveau président malgré ses excellents discours, ne chercherait pas à remplacer le bagne cubain par la prison afghane. Surtout que le nombre de détenus à Guantanamo n'a fait que diminuer depuis son élection (ils seraient actuellement moins de 200), alors que celui de Bagram ne cesse d'augmenter, en particulier au cours de ces derniers mois.

Parmi les 750 prisonniers actuels, détenus sans preuves ni observateurs extérieurs, il y a des coupables certes, mais aussi beaucoup de gens qui n'ont eu d'autre tort que celui de se trouver au mauvais endroit au mauvais moment. Sara Daniel raconte notamment l'histoire d'un marchand de bazar, détenu pendant 5 ans à Guantanamo puis à Bagram simplement parce qu'il avait le malheur d'avoir le même nom qu'un ministre taliban.

Dans son article, disponible dans sa version complète sur le site du Nouvel Obs, Sara Daniel montre ainsi à quel point cette prison de Bagram symbolise le formidable malentendu qui demeure entre les afghans et les troupes d'occupation. Alors que les détentions arbitraires et les mauvais traitements favorisent l'émergence de nouveaux terroristes, ce cercle vicieux risque de se voir renforcer par l'envoi annoncé de 30 000 soldats supplémentaires. Or, une telle évolution dessert grandement la cause pour laquelle les Etats-Unis se battent désormais en Afghanistan. Tel est le paradoxe américain, représenté par Barack Obama, prix Nobel de la paix et humaniste sincère qui maintient pourtant des prisons secrètes violant ainsi les principes fondamentaux de l'Amérique qui l'a élu.

Ah... Ces anglais ! So British !

A l'heure où les chiffres des tués sur les routes tombent avec une très faible amélioration par rapport à l'année dernière (4.262 victimes en 2009, soit seulement -0,3% par rapport à 2010), on en vient à questionner la réelle efficacité des campagnes publicitaires lancées sur le sujet. De fait malgré une courte tentative fashion et humoristique aux côtés du grand Karl, le gore, la douleur et la frayeur ont tout trois vite repris leurs droits sur le sujet sensible de la sécurité routière afin de marquer les esprits et de faire changer les comportements. Mais avec quelle pertinence?

Plus de 4 000 personnes ont encore trouvé la mort en 2009, à la suite d'un accident de la route en France, soit en moyenne 12 par jour. Par million d'habitants, l'hexagone compte ainsi encore 50% à 60% de plus de tués que la Suèdes ou la Grande-Bretagne...

Or, outre manche, nos amis anglais, jamais en reste d'une touche d'humour décalée, nous proposent une approche de la sécurité routière certes totalement différente de la notre mais pour le moins efficace. Voyez plutôt avec cette vidéo poétique mais profondément touchante:

Ou encore avec cette séquence surprenante par sa pertinence :

Que l'on soit bien d'accord, les accidents de la route il n'y a personne que cela fait rire. Mais n'en a-t-on pas marre de ces atroces pubs chocs diffusées à l'heure des repas pour nous plomber le moral et l'estomac? Il n'y a rien de pire que de perdre un être cher dans un accident, mais n'existe-t-il pas de meilleurs moyens pour marquer les consciences que l'horreur et la peur? Avec un peu de culot, une pincée d'humour anglais et de la poésie on semble réussir tout aussi bien. Du moins c'est ce que les chiffres semblent dire...

A bas la pression !!!

Année 2010, Année du bonheur, Année de la douceur et surtout Année du cœur ! Cette année pour la St Valentin, il n'y aura plus de laissez-pour-compte, plus d'oubliés seuls chez eux face à un pot de glace, plus de désespérés devant leur téléphone ou leur boîte aux lettres. Non cette année, on met définitivement fin au diktat de la St Valentin, de ses couples qui se baladent main dans la main le long de la Seine, qui s'embrassent sous les néons de Times Square ou qui partent furtivement en vacances au soleil à l'autre bout du monde. Cette année même les célibataires pourront montrer à leurs amis, à leurs ex et (surtout) à leur mère qu'ils ne sont pas seuls.

Vous n'y croyez pas? Regardez plutôt cette vidéo avec un concept qui ne manque pas de culot lancé par le groupe http://www.improvisons.com/ qui n'a pas fini de nous surprendre.

Et surtout: Joyeuse St Valentin à tous !

On Valentine's Day: unleash your inner GEEK

Pour tout ceux et celles qui en ont marre des cartes de vœux cucul de la St Valentin mais qui trouvent les déclarations Facebook ou Tweeter bien trop impersonnelles, voici une carte qui devrait vous plaire : un message à la fois fort, nerd et culotté (rien que ça) !!

Vous l'aurez compris, cette année on se détache de son clavier et on prend sa plus belle plume pour écrire le nom de l'être aimé sur cette carte coup de cœur. Et oui, car pour les véritables geeks que nous sommes, il faut bien l'avouer, ce message est la plus belle des déclarations d'amour. 

A commander ici, ou dans une autre version ici et ici.

Journaliste ou femme de ménage?

Pendant 6 mois, dans le plus grand secret, Florence Aubenas s'est inscrite au chômage dans le pôle emploi de Caen. Elle retrace son expérience dans son nouveau livre, le Quai de Ouistreham, dont le Nouvel Obs a publié des bonnes feuilles ce matin.

Photo : Florence Aubenas

Embauchée d’abord comme femme de ménage dans une ville de province, cumulant les contrats précaires, elle plonge dans un autre monde. Un monde où le travail est rare et les nuits brèves, l’exploitation maximale et la solidarité active. Où les lieux de rencontre sont le Pôle emploi et l’hypermarché local. Entre colère et et résignation, chacun lutte pour sa survie.

Document exceptionnel sur des Français invisibles, ce livre est aussi une extraordinaire galerie de portraits, un récit où la condition humaine se dévoile dans toute sa nudité (et sans culotte).